7 años

No se bien cuando fue, pero un día como hoy hace 7 años lo conocí. No lo escuché hablar, simplemente lo ví y no pude dejar de mirar. No lo estaba buscando, pero apareció. Lo quise volver a encontrar pero cada vez lo pierdo mas. Lo cual es muy dificil ya que no es mio como para perderlo.
siempre que imagine el plan de Dios para mi vida, en un rinconcito de mis deseos lo imaginaba a el. Ni siquiera se si tiene las cualidades que me gustarían en un hombre para mi pero desde que entro en mi cabeza, desde que le di permiso de entrar a mi imaginación... Nunca mas lo pude sacar.
Todos estos años en mi mente era mio, era lo que yo esperaba que fuera y aun mas. Cuando escuché su voz le puse palabras, mis palabras. Esas palabras que yo misma no me decía me las decía el.
En mi mente, el me amaba como se suponía que yo tenia que hacerlo, pero no lo hacía. Porque amarme a mi misma era deprimente, era vacío. No era lo mismo siquiera que imaginar que alguien mas me amaba.
Por eso dolía tanto verlo, porque cuanto mas cerca lo tenía, más real se volvía destruyendo todos los parametros que yo habia idealizado para el. Pero habia algo que era peor... Justo cuando se suponía que tenia que romper con el pedestal en el que lo habia puesto, el chico real hacía algo que me hacia quererlo más. CADA VEZ. Incluso cuando yo misma me expuse a pasar verguenza... y no fue solo una vez pero es demasiado humillante recordarlas todas, el cariñosamente estuvo para mi.´
Eso no hizo que las cosas fueran fáciles. Si me hubiera rechazado de forma cortante, yo creo que hubiese dejado de pensar en el mucho antes. Pero no lo hizo.
Por eso ahora duele. No en su momento cuando me enteré que tenía novia. Duele ahora porque me permití volver a pensar en el y me di cuenta de que no me da igual lo que pase en su vida. AUNQUE NO SEPA PORQUE,,, Hoy se que tiene novia pero nunca los vi juntos. Tampoco revisé mucho, no vaya a ser que uno se encuentre con lo que no quiere. Y quizas por eso ella hoy no es tan real. No quiuero ni pensar en el momento que lo sea. No quiero ni pensarlo porque no se quien va a ser capaz de contener ese dique que explote en mi cuando los ideales caigan, cuando las posibilidades se quiebren y cuando la realidad se edifique.
Siempre que empiezo a escribir pierdo el norte de lo que quería decir cuando empecé, pero encuentro el descubrimiento de estos sentimientos en palabras nuevas, super edificantes para los planes que tengo para mi vida en este momento. No son placenteros pero son necesarios. Asi que lejos de ser una entrada para el blog, esta mas bien es una página de mi diario...