El vacío que deja aquello que nunca existió

Me siento vacía, me siento incompleta. Que vergüenza me da decirlo, y todavía no se por que. Desde que dejé de soñar con él, estoy así.
Un día la fantasía terminó. me vi obligada a abandonar ese mundo de irrealidades y en el mundo real, francamente, no hay nada de ese hombre que me haga seguir luchando por eso que sentía. No digo que él no lo valga, no digo que él haya dejado de ser lo que en un momento fue para mi, sino digo que NO EXISTE un nosotros como tantas veces imaginé. ¿se entiende algo? Es decir, no hay tal cosa como un nosotros porque ya es un hecho, la realidad es que él no piensa en mi y jamás lo hizo y, por otro lado, me duele en el corazón admitir que jamás lo conocí. Para conocer a alguien, hace falta más que saber su nombre dirección y estado civil. Eso no dice nada del otro como persona... el error está cuando nosotros creemos que sí. Conocer al otro es saber lo que le gusta, su color preferido, lo que lo enoja, lo que lo alegra, saber sus esperanzas y miedos, entenderlos. Y muchas otras cosas más de las que ya no siento ganas de escribir.
No se por que gasto mi tiempo en hacer estas cosas. Esta entrada, por ejemplo.... y todas las otras que publiqué, jamás llegaran a oídos de nadie pero es esta necesidad interna y puramente egoísta la que me impulsa a seguir haciéndolas, a seguir desalentando las películas románticas y los cuentos de amor, cuando soy la primera en comprarlos y esperar en ellos.
Si tan solo existiera una fórmula mágica y rápida de encontrar el amor sin tener que padecer todos estos sinsabores.... que patética que soy! Soltera hace 20 años y aún así esperando encontrar algo parecido al amor ¿que es ese misticismo que me impulsa a creer que existe tal cosa? ¿podré superarlo algún día? y otras muchas preguntas me aquejan en este día. Pero ni bien termine de escribir, todo esto será olvidado y yo fingiré ante la gente que todo está bien y que nada ha cambiado porque está en la naturaleza del hombre ser hipócrita y ocultar lo que siente, porque nosotros mismos rechazamos siempre a la persona que abre su corazón. Muchas veces tachándola de débil siendo que ella es mas fuerte que el resto de nosotros.

¿Que se siente? ¿Por Qué se siente?

hoy te volví a ver. No pasó mucho tiempo desde la última vez, pero para mi fueron años. No se que pasó en el medio, o quizás lo se de sobra pero no llego a entenderlo. Fue la charla más larga que tuvimos pero tenía gusto a poco. Quería conocerte más, saber que te hace reír, conocer lo que te hace llorar, recorrer tus miedos y avistar tus pasiones. Creo que estaba llena de pretensiones.
Cuanto te admiré por el simple hecho de nacer así de hermoso y no me daba cuenta que eso no era lo importante. Pero no podía evitarlo, no sabía que hacer cuando tan solo el hecho de verte me hacía temblar y querer huír... huír, huír a tus brazos y quedarme ahí por siempre refugiada de las hostilidades de la realidad en la que no estamos juntos, en la que no me perteneces y yo no te pertenezco. Esa mentira absurda que es la realidad que me impide decirte todo lo que siento y que ya no puedo callar. Porque no, porque no puedo y no quiero dejar de soñarte, no quiero olvidar lo que fue amarte aún cuando ni siquiera sabías mi nombre y tu sola mirada me hacía temblar, tal como lo hace ahora debo decir.

¿que fue lo que pasó?
¿cuando fue que ese sentimiento cambió?

PARECÍA estar bien...

Hola, ¿que tal? una vez mas vengo a traerles estas crónicas de un sufrimiento anunciado. Probablemente ustedes lo hayan visto venir, por mas de que yo no haya sido capaz de verlo hasta que lo tuve en frente.
Mas de un millón de veces me dije: "Debo dejar de pensar en el"; "Esta noche lo olvido y no lo pienso nunca más"; pero dos millones de veces más me repetía en sueños "Una noche más"; "¿A quién podría lastimar?". Fui una estúpida. Ciega durante años, a la única persona que lastimaba era a mi misma.
Solo hoy puedo ver que estuve librando una batalla campal con más de 3 frentes abiertos. Viéndolo en retrospectiva era obvio que iba a sufrir. No solo me dolía amarlo en secreto, eso sería lo de menos porque yo ya estaba acostumbrada a eso, es decir, era un mal menor.
El problema es que también me dolía la soledad, me dolía ( y aun me duele) no ser amada y no PODER amar a nadie. Y si, digo poder porque yo si QUIERO amar pero, nadie parece estar dispuesto a aceptar eso de mí.
Me duele la comparación, ¿por qué la querés a ella y a mi no? ¿por que ella tiene novio y yo no? Finalmente todo se resumía a lo mismo... porque soy fea, porque soy aburrida, porque tengo millones de defectos que simplemente superan cualquier mínima virtud que yo pudiera tener.
En fin, me duele todo eso, pero no me atrevo a decir que el me lastimó. Honestamente, el pobre hombre no hizo nada, fue mi culpa íntegramente y nunca me escucharan decir lo contrario pero, el hecho de que lo sepa y me haga cargo no quiere decir que sea capaz de soportar todo esto que está procesando hoy mi corazón.
Mi meta principal es trabajar bien, estudiar todo lo que pueda y divertirme con todo aquello que me hace feliz pero... no puedo evitar pensar que podría hacer todas esas cosas que hago todos los días en compañía de alguien ¿no? Esta semana es mi cumpleaños. una vez mas, sin nadie a quien besar después... seré estúpida pero es todo lo que veo ahora.