Hola, ¿que tal? una vez mas vengo a traerles estas crónicas de un sufrimiento anunciado. Probablemente ustedes lo hayan visto venir, por mas de que yo no haya sido capaz de verlo hasta que lo tuve en frente.
Mas de un millón de veces me dije: "Debo dejar de pensar en el"; "Esta noche lo olvido y no lo pienso nunca más"; pero dos millones de veces más me repetía en sueños "Una noche más"; "¿A quién podría lastimar?". Fui una estúpida. Ciega durante años, a la única persona que lastimaba era a mi misma.
Solo hoy puedo ver que estuve librando una batalla campal con más de 3 frentes abiertos. Viéndolo en retrospectiva era obvio que iba a sufrir. No solo me dolía amarlo en secreto, eso sería lo de menos porque yo ya estaba acostumbrada a eso, es decir, era un mal menor.
El problema es que también me dolía la soledad, me dolía ( y aun me duele) no ser amada y no PODER amar a nadie. Y si, digo poder porque yo si QUIERO amar pero, nadie parece estar dispuesto a aceptar eso de mí.
Me duele la comparación, ¿por qué la querés a ella y a mi no? ¿por que ella tiene novio y yo no? Finalmente todo se resumía a lo mismo... porque soy fea, porque soy aburrida, porque tengo millones de defectos que simplemente superan cualquier mínima virtud que yo pudiera tener.
En fin, me duele todo eso, pero no me atrevo a decir que el me lastimó. Honestamente, el pobre hombre no hizo nada, fue mi culpa íntegramente y nunca me escucharan decir lo contrario pero, el hecho de que lo sepa y me haga cargo no quiere decir que sea capaz de soportar todo esto que está procesando hoy mi corazón.
Mi meta principal es trabajar bien, estudiar todo lo que pueda y divertirme con todo aquello que me hace feliz pero... no puedo evitar pensar que podría hacer todas esas cosas que hago todos los días en compañía de alguien ¿no? Esta semana es mi cumpleaños. una vez mas, sin nadie a quien besar después... seré estúpida pero es todo lo que veo ahora.
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