El romance fantasma

Muy buenas a todos ¿Como están? yo acá estoy, estable por ahora :) sigo con la teoría esta de que si escribo las cosas que me pasan quizás haya alguien en alguna otra parte de este inmenso mundo que de con ellas y encuentre algo útil para su vida... si yo encuentro algo útil para la mía estén seguros de que se los voy a hacer saber.
Muy bien, el motivo de este post es simple. El me gusta desencadenador de recuerdos. La mitad de los posts  de este blog, (bueno, en realidad... MUCHISIMO MÁS QUE SOLO LA MITAD, pero ya saben de lo que hablo...) estuvieron,  están dedicados a cierto chico que conocí hará unos 5 años y que desde entonces me atormenta sin tener ni puta idea de que lo hace :)
No voy a meterme en datos antológicos de nuestra historia porque la verdad es al pedo y además ya está contado por aca pero... tampoco es que hace a esta nueva historia.
En resumidas cuentas, sí, hace  5 patéticos años estoy "enamorada" de un flaco que probablemente no lo sepa pero lo gracioso es que viene alimentando mi ilusión en cómodas cuotas que no me permiten olvidarlo. Para una persona normal sería muy facil eh, simplemente usar el método ese de que "un clavo saca a otro clavo" y ya. Pero yo no soy así, esto lo escribe una gorda con ansiedad, no hay peor combinación en la vida.
Intento hablarle, intento acercarme, él responde siempre muy cordial y amigable pero nunca nada mas ¡Y ESO ESTÁ MUY BIEN! entonces yo entiendo que debo dejar de intentar y justo cuando menos estoy pensando en él, su sonrisa de galán y su porte de príncipe (si, lo sé, romántico hasta lo grasa pero juro que eso de príncipe tiene una razón de ser) ¡BOOM! el flaco aparece, dejando su me gusta en instagram, comentando algo en facebook o mandando algún mensajito de whats app que a esta pobre desgraciada le hace creer que tiene una oportunidad, que quiere decir algo, que quiere decirme algo.
¡PERO OJO! que mi parte racional sabe que es así eh! seré muy fea pero gracias a Dios no soy del todo inútil. La cosa es que tantos años de enamoramiento, apego, ilusión y fantasías, terminan por decantar en este hecho platónico de "amar" a alguien con quien compartiste dos viajes en bondi y 5 charlas profundas. Pero eso sí eh, ¡LAS MAS HERMOSAS DE TU VIDA!
A veces me dan ganas de pegarme una cachetada para darme cuenta las boludeces que siento pero siempre me las veo venir y las esquivo(?
En fin, esto ahora va para vos, que te emocionas cada vez que te pone me gusta en algún lado o te habla porque quiere decirte algo... PUEDE... y solo PUEDE, que realmente no esté  intentando conquistarte! si te habla solo para hablar con vos, si te habla para saber como te fue en algo que tenías que hacer... ok eso puede que si sea pero POR FAVOR. Nunca SEAS COMO YO. y ¿Sabes por qué? porque ilusionarse es divino, posta que es re divertido estar enamorada de alguien pero es una paja que de repente se ponga de novio cuando ni siquiera te lo viste venir y chau! te cago el corazón de por vida.
Perdón por mis argentinisismos si estas leyendo esto desde algún otro lado. Aún deseo que tengas una vida feliz y que no caigas en esto de los romances fantasmas, esos que ocurren cuando tenes un novio, pero él no lo sabe.

el pez ansioso que se muerde la cola y engorda.

Buenas gente ¿ Qué tal? yo saludo porque a veces juego a creer que hay alguien ahí que lee lo que escribo e incluso a veces llego a pensar en abrir un nuevo blog de estos solo para hacerlo mas lindo y simpático para aquellos que lean. Pelotudeces que pensamos los forever alone de vez en cuando.
Esta entrada nació mas que nada con la idea de ser una pequeña historia, una recapitulación, un resumen de mi vida ponele.
Yo era chica, que se yo, 8, 10 años vamos a suponer, cuando empecé a engordar, de a poco en ese momento y, por alguna razón, yo no me daba cuenta. No me importaba lo suficiente el físico de los demás como para ponerme a mirar el mio. Asumo que mi mamá se dió cuenta pero nunca me dijo nada. Sabia elección por su parte ya que, conociéndome y en retrospectiva, podría haber acabado en suicidio o bulimia un comentario así.
El tiempo pasó, poco a poco fui creciendo, mi cuerpo también. Me fui concientizando más de mis dimensiones y el resto también. Nunca llegué a saber si ellos se fijaban en mi ya desde entonces con el entrecejo fruncido y caras de reprobación o fui yo quien creyó ver a partir de entonces esa misma expresión en cada cara.
Los entrecejos que miraban mal, los susurros desalentadores, cuchicheos destructivos se acrecentaban, cada vez más, más fuerte y peor. Ahí nació mi ansiedad. Asumo que mi compañera para toda la vida, y fue ese en el momento que apareció. La gloriosa adolescencia.
La ansiedad me atacaba, me asfixiaba, me aislaba y me entristecía constantemente. La única salida, lo  único que me daba placer e incluso a veces lograba con escaso éxito suplantar la interacción humana, era la comida. No sé que glándula movía ni que célula se alegraba pero una mínima felicidad en una situación así es todo lo que podés pretender de tu vida de mierda en reclusión y aislamiento.
La ansiedad me hacía comer. Cada vez más. Y engordaba más. Cada vez más. Cuanto más gorda, mas incapaz de interactuar. Mas asco propio, más frustraciones y decepciones.
Durante esta época me sorprendía a mi misma fantaseando con algún chico y me castigaba porque soñar solo esta bien para la gente linda que podría esperar algo de la vida, no para mí. Nunca jamás para mí. Entonces, para evitar la desilusión futura, más vale cortar lo platónico de raíz.
Ahora que lo pienso, por más de que  publique esto, desearía que nunca nadie más que yo lo leyera  porque no soy capaz de enviar ningún tipo de mensaje esperanzador, ninguna palabra de aliento. Yo quiero creer que si se puede, que quizás algún día conozca a alguien que me ame con mis sombras y mis kilos, pero mientras tanto no puedo asegurar que esto sea así, por lo tanto, podés estar feliz sabiendo que tu vida, por lo menos, es mejor que la mía, así que vale la pena :)

La ansiedad.

Cada vez me parece mas pedorro el nombre que elegí para este blog. Cada vez me parece mas terrible todo lo que escribo, nada puede cubrir mis estándares. Negué durante mucho tiempo que fueran problemas de perfeccionismo, siempre alegando que eran problemas de mediocridad, y un poco de razón tenía. Siempre fueron las dos cosas, perfeccionismo, mediocridad, todo junto... no era mas que ansiedad.
Un chiste para quién no la padece, un viejo amigo para quienes convivimos con ella. De esos amigos que no sabes muy bien porque los tenés ahí pero que mas de una vez te salvan y bueno, eso es la ansiedad, una simple alerta, porque alguien tendrá que avisarte en algún momento que estás haciendo todo mal o que hace rato que no haces nada.
Hace cuanto no te reís porque sí... sin embargo mirá cuantas veces te pusiste a llorar sin motivo. ESO era ansiedad.
Cuando fue la última vez que SINCERAMENTE te alegraste por el éxito de alguien mas sin envidiarlo si quiera un poquito? ESO es ansiedad.
Ahora pensá, ¿cuanto tiempo de tu vida le dedicas a pensar en cosas que no son tu vida? mirando lo que hacen y dejan de hacer lo de los demás en facebook, siguiendo las vidas de los vloggers en youtube... viviendo un poco a través de ellos. En ese momento quisiste escapar de tu propia realidad y eso, ESO ERA ANSIEDAD.
No siempre estuvo, no siempre está pero  cuando llega no hay salvataje. Te ahoga, te arrastra al fondo, te sentís inútil, incapaz. Te sentís vacía, no tenés nada que aportarle al mundo mas que tus inseguridades y eso nadie lo necesita pero ahí esta y vos lo sentis pero ¿a quién se lo vas a contar? ¿a quién le puede importar?
Duele ver películas donde la gente se ama, duele ver a los amigos que les va bien porque sabés que desear eso para vos es incluso mas que una utopía así que solo te queda desear que les  vaya mal, es la única forma de que estén iguales. te sentís abandonada por Dios y esa es la peor de las mentiras. Si hay algo que aprendí en esta adolescencia de eternas inseguridades es que Dios no se cansa de buscarnos y llamarnos aunque lo neguemos y no lo querramos ver. Aunque duela leer esto, Él probablemente este detrás nuestro, abrazándonos, diciendo que todo va a pasar, que no hay mal que dure 100 años y que con un poco de su amor todo podría solucionarse.
Pero eh ahí otro problema, dejarse amar DUELE UN HUEVO! porque no crees merecer ese amor, porque no te amas, entonces ¿sabes que pasa? ese amor empieza a quemar, te asfixia el fuego donde una vez todo estuvo inundado  y no sabes que hacer pero de alguna manera te las arreglas y ¿Sabes por qué?
PORQUE SOS UN SER HUMANO BRILLANTE, PERFECTO, COMPLETO Y DIGNO DE AMOR aunque en todo este tiempo no sintieras eso y aunque, probablemente, después de esto, tampoco me creas. Ayudate, no llegues a hundirte, busca quién te ayude y sino buscame a mi. Probablemente siga aca.