cronicas de un desahogo eterno.

Un día las películas románticas me empezaron a molestar, no recuerdo cuando fue, pero nunca voy a olvidar esa sensación, que lejos de desaparecer, empeora con el tiempo...
Otro día distinto, todos a mi alrededor tenían novio y no lo pude soportar. Duele. Deje de ser capaz de sentir felicidad por otros, porque no me alegra que sean felices, porque muy MUY adentro (aunque ahora que lo pienso, quizas no tanto) siento que ellos se estan llevando un poco de MI felicidad, de algo que podría ser para mi, pero que les toco a ellos. Y no se si sería capaz de perdonarlo. Por mas fantasioso que sea.
Y no hace falta ni siquiera que yo misma me sermonee, ya se que tengo mil cosas valiosas en la vida, que no podría quejarme. Sin embargo, ahi esta, encontre un motivo para quejarme y es la peor amenaza para la mujer: NO SER QUERIDA. No lo invento, lo dice Freud. Y ahi estoy yo. Comprobando amenazas solo para saber si se sobrevive.
AÑOS enteros creyendo en el plan de Dios. Y si ahora me mira me encuentra así, sirviéndolo con sonrisas falsas y volátiles, efímeras. Porque mi corazón está triste. Esta desilusionado. Porque me dijeron que el unico amor perfecto era el suyo... pero yo no veo otra cosa que desplantes.
AÑOS rezandole, años esperando. Quizas 21, pobablemente un par menos. Pero con un sueño desde siempre y una desilusion casi paralela. PORQUE DICEN QUE DIOS PUEDE HACER MILAGROS, PERO INTENTAR CREAR UNA PERSONA PARA MI FUE DEMASIADO INCLUSO PARA EL.
Hace mucho que no lo hago, pero una vez y quizas mas de una estuvo en mi mente la idea del suicidio. Cada vez que aparece tengo que recordarme ver el video de lifehouse, porque a pesar de todo una fuerza masoquista y desesperada me dice que le siga creyendo, que siga esperando un poco mas, que intente mas fuerte... pero la cosa es  que cada vez tengo menos fuerzas.
Siento que llego tarde a la vida, siento que no tengo tiempo para mi, siento que gaste tanto que ya no tengo dinero para mi... siento que si tuviera todas esas cosas, jamas las invertiría en mi.
21 años. Jamas besada. Jamas querida. No solo nací fea sino que nací mala. Ni siquiera en el camino de Dios conocí a alguien a quien le pareciera suficiente.
PORQUE NO ME PUEDO DAR POR VENCIDA? que le pasa a mi integridad masoquista y kamikaze que no puede aceptar la derrota y seguir viviendo sin esperar nada de la vida? yo creo que sería incluso menos doloroso. Pero no puedo, pero sigo esperando en la nada, cambiando dos o tres cosas de mi vida, intentando mejorar para un ser humano que no llegara posiblemente nunca a mi vida. Buscando felicidad en lo vacío del amor que me puedo dar a mi misma que me llena por los 10 minutos que dura y despues me deja mas vacía que antes y asi toda la vida. Vacía de cosas que nunca tuve y que no tendré..